A ferramenta

Hoje resolvi escrever sobre algo que é tão ou mais precioso que qualquer riqueza que possa passar pela sua cabeça nesse momento. Algo que pode ser usado como uma ferramenta multifuncional nas suas relações interpessoais e, principalmente, intrapessoal. Mas antes de revelar, vou discorrer sobre como essas duas últimas semanas foram difíceis. Depois de experienciar uma melhora considerável, psicologicamente e somaticamente falando, eis que novos gatilhos são acionados e a sensação é de que tudo está voltando à tona e à toda força. Os pensamentos negativos, as incertezas e as angústias retornam, o corpo passa a somatizar mais ainda… vem então a vontade de desistir de algumas alternativas para combater isso e ver no que vai dar. Felizmente não sou do tipo de pessoa que deixa nada pela metade. Então resolvi tomar um fôlego e continuar. Foi-me mostrado então que essa aparente “recaída” era esperada e previsível parte do processo. Nela, devo me munir de ferramentas para a fase vindoura. Papo furado? Injeção de ânimo? Tentativa de restituir a esperança? Resolvi confiar, acolher a ideia e encarar como um estímulo a continuar, pois além da admiração que nutro por quem me mostrou isso, não quero voltar para aquele lugar de onde saí a duras penas. Essa fase então me promete formar uma bagagem sólida e que será muito importante pros próximos passos: o autoconhecimento. Munida dele, poderei achar brechas nas emoções mais intensas e perturbadoras para que raios de reflexão e consciência iluminem o panorama. Aprenderei que não terei todas as respostas, mas isso não me impossibilitará de achar paz. Que devo deixar a vida fluir, com suas inconsistências consistentes. Que o melhor elogio, não será um elogio, mas um pedido de ajuda. E que em mim não residem resquícios de personalidades ambíguas, mas uma exclusiva resultante de um conjunto de características que me fazem ser eu. Logo, eu não sou, eu sou! E, acima de tudo, pode me proporcionar descobertas FAN-TÁS-TI-CAS!

"First things first
I'ma say all the words inside my head
I'm fired up and tired of the way
That things have been, oh-ooh
The way that things have been, oh-ooh

Second things second
Don't you tell me what you think that I could be
I'm the one at the sail, I'm the master of my sea, oh-ooh
The master of my sea, oh-ooh

I was broken from a young age
Taking my sulking to the masses
Writing my poems for the few
That look at me, took to me, shook to me, feeling me
Singing from heartache from the pain
Taking my message from the veins
Speaking my lesson from the brain
Seeing the beauty through the

Pain!
You made me a, you made me a believer, believer
Pain!
You break me down and build me up, believer, believer"    (Imagine Dragons)

Entendendo o processo...

 Estou vivendo um momento ímpar na minha existência. Hoje posso dizer que estou me redescobrindo como pessoa. Acredito que nenhum desafio na vida é gratuito e sem propósito. Sempre traz consigo um aprendizado, e com ele, um sentido (como aprendi hoje). Com certeza é quase impossível perceber isso no meio do furação, mas quando os ventos fortes cessam, sobra a brisa e, junto com ela, esse discernimento. Toda situação de vulnerabilidade pode ser seguida pelo aumento na capacidade de superação, assim como uma ferida, que como o devido tempo, dá lugar a uma cicatriz, um tecido fibroso, bem mais denso que o normal, mais resistente, ainda que deixe uma marca, uma lembrança. 

Há um certo tempo tenho percebido que, dentre tantas situações tocantes, o que mais me emociona não é o sofrimento, mas a força de quem consegue se manter de pé, mesmo diante dele. Por esse motivo, tenho erroneamente cobrado essa força de mim mesma, achei que podia carregar esse peso sem maiores danos, para poupar outras pessoas. Contudo, a conta chegou. O corpo e, principalmente, a mente me alertou que não é bem assim que as coisas devem funcionar. Não “temos” que ser fortes! Momentos difíceis acontecerão e as circunstâncias, por si só, nos capacitarão à construir, pouco a pouco, nossa fortaleza. Mas também haverão momentos em que essa força não aparecerá, E TUDO BEM! Somos seres humanos, cheios de limitações, questões emocionais bem particulares que devem ser respeitadas POR NÓS MESMXS, da mesma forma que nossas virtudes e capacidades. É preciso respeitar o NOSSO TEMPO. Quando paramos de ir contra quem somos, a jornada se torna mais leve, mais realizadora e, consequentemente, mais prazerosa. Isso irradia e inspira as pessoas ao nosso redor. 

Vinícius de Moraes diz que melhor do que ser feliz é viver. A felicidade é cobiçada universalmente e entendida como o objetivo da vida das pessoas. Essa ideia é simples de compreender, mas um tanto abstrata, porque se pensar bem, a felicidade não é permanente, uma vez que toda existência humana é tecida de retalhos: alegrias, tristezas, satisfação, chateações, vitórias, derrotas, e por aí vai. Talvez por esse motivo tenho atribuído mais valor à capacidade de simplesmente VIVER esse presente que é A VIDA. Aproveitar tudo que ela pode nos oferecer, experimentar cada sabor, mas também os dissabores que vierem. Mergulhar muitas vezes no desconhecido, mas também deileitar-se no conforto da comodidade. Agir, reagir e calar. Entender que somos seres complexos e, por isso, é tão necessário o autoconhecimento, já que a maioria dos nossos demônios, nós os cultivamos. Sim, a responsabilidade é nossa! Como também a responsabilidade de mudar o quadro sempre que for necessário. Nos tornarmos cada vez mais conscientes em relação a isso nos permitirá tomar as rédeas da nossa vida e assumir o protagonismo desse show que é viver.

"Fiz mais do que posso

Vi mais do que aguento

E a areia nos meus olhos

É a mesma que acolheu minhas pegadas

Eu lutei contra tudo

Eu fugi do que era seguro

Descobri que é possível viver só

Mas num mundo sem verdade

Depois de tanto caminhar

Depois de quase desistir

Os mesmos pés cansados voltam pra você

Meus pés cansados de lutar

Meus pés cansados de fugir

Os mesmos pés cansados voltam pra você"

(Pés cansados - Sandy Leah)

Voltando... recomeçando.

Durante muito tempo eu evitei voltar a escrever nesse meu blog adolescente. Um dos motivos era achar o último post tão definitivo e tão bom que qualquer outro de inferior qualidade iria baixar o nível das postagens. Cobrança demasiada em mim mesmo? Com certeza! O fato é que hoje me vejo necessitada de voltar às postagens e contraditoriamente o post que era pra superar o último cheio de vitória “Além das bananeiras”, será sob depressão e distúrbios de ansiedade.

Eis um balde de água fria! Que quebra de expectativa, não?

O fato é que a vida tem se mostrado bem desafiadora e bélica ultimamente. Trouxe com essa nova perspectiva aquele tipo de pensamento “Nunca pensei que fosse ser esse tipo de pessoa… que tem depressão, ou até crises de ansiedade” e logo depois a certeza de que não existe “esse tipo de pessoa”, pois se é pessoa, pode passar por isso. Contudo, é o tipo de coisa que foge do roteiro. Aquele roteiro que a gente tinha feito lá bem no começo. Hoje, no auge dos meus 33 anos, posso dizer que estou uma adulta demasiadamente ansiosa, mas focada em recuperar meu equilíbrio. Não é fácil estar expondo isso, mas me consola um pouco saber que ninguém, ou quase ninguém, lerá esse texto. Tenho consciência que o meu queridíssimo e saudoso My Vibe habita os recônditos mais silenciosos da Internet. E, como não consigo escrever à próprio punho para me expressar (culpa da tecnologia???), estou escrevendo aqui, na esperança de nutrir o hábito para continuar a fazê-lo. Quando escrevemos num diário, tendemos a personalizar o objeto “meu querido diário,…”, pois a sensação de que alguém vai nos ouvir é reconfortante. Esse post se dá nesse intuito. Na certeza (99% de chances) que ninguém lerá, mas preservando a sensação de que não estou escrevendo apenas para mim mesma.

O My Vibe se torna, a partir de hoje, terapêutico e por um bom tempo. Espero que esse hábito gere bons frutos. Por enquanto estamos nas tentativas, com erros, porém bem mais acertos na busca pelo protagonismo pessoal em meio a esse casos e já vislumbrando sinais de vida, de amor, florescendo novamente aos poucos, pois sempre é tempo para um recomeço. E se alguém ler esse post, depois dos anteriores, e se sentir desapontado pelo tom meio sombrio e triste, peço apenas um pouco de boa vontade para entender que hoje, essa está sendo a Minha Vibe.

"Eu te desejo não para tão cedo

Pois toda idade tem prazer e medo

E com os que erram feio e bastante

Que você consiga ser tolerante

Quando você fica triste, que seja por um dia

E não o ano inteiro

E que você descubra que rir é bom

Mas que rir de tudo é desespero

Desejo que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda existe amor pra recomeçar

Pra recomeçar"                                             (Amor pra recomeçar - Frejat)